Chiste del dia..

- Jo, tia, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo.
- Si ?, de quien ?

Diálogo en la Agencia, el Jefe de Compras le comenta al Gerente General:

Estaban Steve Jobs, Bill Gates y Linus Torvalds meando en un baño publico.


Cuando termina Bill Gates, se va a lavar las manos y derrocha un monton de agua y jabón así que dice:

”en Windows hacemos las cosas sin importar los recursos que gastemos”.


A continuación termina Linus Torvalds y al lavarse las manos utiliza muy poca agua y jabón así que dice:

”en Linux aprovechamos los recursos al máximo”.


Finalmente termina Steve Jobs y mirando a sus dos compañeros y pasando de largo del grifo dice:

”en Apple aprendimos a no mearnos en las manos”

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Va un explorador caminando por la selva y se encuentra a unos canivales y el hombre dice: - !ya me fregue!.

De repente se abre el cielo y se oye una voz: - No todavia no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo.

El hombre corre, golpea al jefe, le quita la lanza y mata al hijo..

Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz diciendo: - !ahora si ya te fregaste!!

Un geek le dice a otro:

-Te has enterado que poniendo los CDs de Microsoft al revés puedes
escuchar un mensaje satánico.

Y el otro le contesta:
-Eso no es lo peor. Al derecho te instalan Windows.

Latigazos en el infierno



Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

!Lo que quieras!

- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!

¿Cuál es la diferencia entre HARARE y SOFTWARE?

HARARE : Todo lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solamente puedes maldecir.

El marido le pide a su esposa que le diga una cosa que sea alegre y triste a la vez


La esposa se lo piensa y dice:


Cariño, eres el que la tiene más larga de todos tus amigos

Tres señoras están charlando y tomando café. Una de ellas comenta:

"Mi hijo es sacerdote y cuando alguien va a la iglesia le dicen: ¡Ay, padre!"

Otra de las señoras no se queda callada y afirma:

"Ah, sí, pues mi hijo es uno de los seleccionados para ser Papa y cuando lo ven le dicen: ¡Ay, señor!"



La tercer mujer no resiste, se para y les presume a las otras dos:

"¡Ah, sí, pues mi hijo hace strip-tease y cuando lo ven le gritan: ¡Ay, Dios mío!"

Tres ratas están en un bar, una americana, una rusa y otra española.

La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

-¡Caramba! - dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

-Cuando encuentro una bolsa de veneno, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una película y bebiéndome una cerveza.

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española.

Esta pide una copa de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:


-Perdonadme que no pueda quedarme a contaros nada, pues coño, tengo que ir a casa a follarme al gato...

Paciente: "Doctor doctor! Me puedo bañar con cagalera?? "

Doctor: Bueno... si es abundante?....

¿Con cuántas has dormido?

Cuando Dios creo Europa reunió a los lideres de la época y les dijo:

-Os voy a dar dos características a elegir a cada nación

en la primara tanda reunió a los lideres de Inglaterra, Francia y España.
Y dijo Dios:

-Elegid y se os concederá

El representante Ingles eligió:

- Nosotros queremos el idioma mas internacional del mundo y el Big Beng.

Y Dios dijo:

-Así se haga.

El representante frances eligió:

-Nosotros queremos la mejor cocina del mundo y la Torre Eifel.

Y Dios dijo:

-Así se haga.

Y llegó el turno del representante español y dijo:

-Nosotros queremos ser inteligentes, buenas personas y del Partido Popular (PP)

Y Dios dijo:

-Así se haga.

Entonces los otros representantes protestaron y dijeron:

-Dios no es justo a ellos les has dado tres cosas.

Entonces Dios reflexionó y dijo :

-Tenéis razón pero lo hecho, hecho está pero lo arreglaré de la siguiente forma cada español podrá elegir entre dos de sus características pero en ningún caso gozará de tres, así pues cada español tendra que elegir al nacer que desea y si elige ser inteligente y buena persona jamas podrá ser del pp, si es inteligente y del pp jamas podrá ser buena persona y si es buena persona y del pp no podrá nunca ser inteligente.

Un hombre va y aparca en la misma puerta del congreso de los diputados

Le llega un guardia y le dice:

- Señor, usted no puede aparcar aquí

¿Por que? Contesta el otro

- Por que van a salir los diputados

Ah, no te preocupes tengo alarma en el coche

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.
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Dos chicos no muy avispados van en el coche a las 4 de la mañana y le dice uno a otro:
¡Cuidado que viene una curva cerrada!
Y le contesta el otro:
Claro, a estas horas no va a estar abierta.

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Llega el marido a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
-¿Qué horas son estas de llegar?
Y el marido contesta:
-¿Quién dijo que ya he llegado? sólo vine por la guitarra.

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A un borracho se le cae su dinero en una alcantarilla y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano en la alcantarilla por 500€.
Abre su cartera y tira otros 500€ y dice:
Pero por 1.000€ ¡sí!

Aqui un piropo de mal gusto pero gracioso:

Ójala sea rimmel para así correrme en tus ojos

Esta esta señora en su baño y se mira su panocha y dice tu me has dado Dinero,Placer y Hijos en eso se le escapa un poco de orine y dice no llores porque tu haz gozado...
Saludos

El chiste del día 4 de Octubre de 2011 ha sido sin discusión la keynote de Apple